Да и сам стараюсь учиться, учитывать различные обстоятельства. К примеру, вопросы повестки для нашей семьи всегда было критическим: творческий беспорядок — вот наша стихия. Обычно мы не замечаем, что происходит вокруг, и то, что со стороны выглядит как большой беспорядок, нас абсолютно устраивает. Конечно, жена реагирует на это совершенно иначе, поэтому и я регулярно обращал внимание детей на брак порядке. Однако как-то заметил, что они уже не рады видеть меня в своих комнатах, не хотят, чтобы я к ним заходил и указывал, что и как надо убрать. Был вынужден делать выводы: признать их право жить в тех условиях, которые их устраивают, и не читать каждый раз мораль. Зато стараюсь замечать и хвалить, когда у них чисто и все лежит на своих местах.

— Хочется управлять взрослыми детьми?
— У меня в этом правило: чтобы чего-то требовать, сам должен иметь определенные наработки. Скажем, я постоянно настаиваю, чтобы Аня изучала язык. И чтобы это мое требование выглядела реалистично, есть несколько пунктов — что я сам делаю для этого. К нам уже восьмой год подряд приезжают канадские студенты. Я отдавал дочь в англоязычную школу при УКУ, она занималась с педагогом. Часто сам стараюсь заниматься. Это не требование на пустом месте. Даже не боюсь, если есть какой-то всплеск эмоций с моей стороны. Если это не превращается в постоянное «дзьобання», то такой всплеск даже положительный.

— Что с папиной методы воспитания ты принял, а в чем захотел быть другим?
— Мой отец — писатель. Наверное и сочинение сказок — от него. Он также много нам рассказывал. К нам приезжало много известных людей — Винграновский, Гончар, Матвиенко, Вильде. Говорили о разных вещах. Мне было интересно. Очевидно, это воспитывало — формировало вкусы, какие-то мировоззренческие вещи, которые имели влияние на меня и на воспитание мной своих детей. Отец нас постоянно куда-то возил: байдарки, лыжи, Карпаты. Поэтому любовь к активному отдыху, к природе — с детства.

Моим сыновьям было по 7-8 лет, как они уже на байдарках плавали, на лыжах катались, в горы ходили. Помню, как мы впервые сходили на Черногору: дети не понимали, зачем на гору переться, а для меня это был своего рода ритуал — я помнил, как меня первый раз папа тянул в горы, как я также опирался… Последние триста метров своих ребят нос. Вынес, поставил круг столба и сказал: «Вот Черногора, помните!» А уже в следующем году они сами захотели вторично побывать на ней.

— Категорическое «Я сказал — и все!», Одностороннее общение… Насколько оно присуще тебе?
— Бывали случаи, однако это касалось скорее моих взаимоотношений с женой Наташей. С детьми — реже. Хотя теперь случаются моменты, когда это необходимо. Например, Галя и Марту подруга пригласила на день рождения и хочет, чтобы они в ней ночевать. Здесь я категоричен: «Нет, ночевать есть в доме! Если надо, я приеду и вас возьму».

У меня такое правило — в общем говорить «да». «Да» не надо объяснять. А если говоришь «нет», то должно быть очень четкое и ясное мотивировка — дети должны знать, почему «нет». Поэтому если я требую ночевать дома, то должны на темы, на которые до сих пор мало говорили, — о сексуальном воспитании, о возможных опасностях, о взаимоотношениях между людьми…

— Говорят, что маму надо любить, а папу бояться. Что думаешь по этому поводу?
— Юрку и Павлу я часто говорил: «Не должны меня любить, любовь придет со временем. Затем поймете». Есть вещи, которые в определенном возрасте объяснить трудно, а иногда просто невозможно. И тогда нужно сказать: «Придет время». Есть случаи, когда надо сказать: «Так должно быть!», Не боясь потерять любовь ребенка. Однако это не должно быть страха перед отцом. На отцу лежит огромная ответственность — внедрить ребенка в таинство присутствия Бога в его жизни. Как ребенок дальше воспринимать Бога, кем он будет для нее — «чучелом» или живым и деятельным. Я бы не переносил это механистически, но очень многое переносится с отношений родителя и ребенка на ее взаимоотношения с Господом.

В мае мы торжественно праздновали День матери, однако не все знают, что в третье воскресенье июня в мире отмечают День отца. Поэтому завтра есть возможность поздравить наших отцов, поблагодарить их за хорошую науку и мудрые жизненные установки. Теперь, когда роль отца нередко сводится к зарабатыванию денег и содержания дома дисциплины, так важно в этот день напомнить, кем является отец в семье.

О том, как найти подход к сердцу своего ребенка, получить ее доверие и привязанность, стать ей другом, не потеряв при этом родительского авторитета, общается с Петром Дедуля, отцом пятерых детей, журналистом отдела информации Украинского католического университета.

Научить важнейшего

— Петр, как складывались твои отношения с детьми?
— Процесс общения с детьми — это что-то вроде обогащения: дети постоянно учат родителей. Отношения с младшими не такие, как были со старшими. Отличие — результат той науки, которую мне дали старшие сыновья в моих взаимоотношениях с ними. Родители тоже чего-то могут научить детей. Однако это довольно сложная задача, учитывая то, что доверие к родителям как тех, которые учат, зминимализована феноменами, которые трудно объяснить. Это что-то от первородного греха. Всегда лучшим учителем для детей будет кто-то другой. Очень сложно родителям учить своих детей каких-то конкретных вещей, навыков. Вместо этого они могут учить тому, что самое важное, — отношений между людьми. Поэтому мне кажется, что единственным неизменным во взаимоотношениях с детьми осталось мое отношение к жене Натали. Многие переменного, но постоянным остается супругов. Наши отношения с женой является фундаментом того, что мы можем дать детям. Все, что сверх того, — приложения, «бонусы».

— Что самое важное в отношениях с детьми?
— Доверие. Родители всегда имеют внутреннюю потребность чего-то учить детей: поделиться опытом, рассказать… и подвергаются сопротивление. Ребенка надо внедрить в мир, а для этого должно быть доверие, построенная на товарищеских отношениях. Здесь важно и не перейти грань, чтобы это не превратилось в панибратство, когда отец полностью теряет авторитет. На доверии строятся глубокие вещи: отношение к дедушке — бабушке, принятие религиозных ценностей, принятие Бога, Церкви.

Есть одно правило: чтобы сказать один раз «нет», должен сказать девять раз «да» или повести себя подобным образом, чтобы войти в доверие, чтобы иметь возможность влиять на ребенка. Лучше, чтобы она сама обратилась к тебе, чем ты должен прийти и прикрикнуть кулаком по столу…

— А на чем ты строишь дружеские отношения?
— Для меня это постоянная игра под названием «Войти в мир ребенка». Скажем, старшим сыновьям я каждый вечер рассказывал сказки, в которых они были главными персонажами. Они ждали этого общения и мне самому оно было очень интересное. Но это один из моментов… С дочерьми почти нет таких бесед — здесь уже мои сыновья заменили меня. Теперь я сам с интересом слушаю то, что они рассказывают сестрам. Вижу различия в наших отношениях: ребята меня слушали, а вот девушки уже не так. Я уже не тот, кто полностью присутствовал в их мире, в том числе и из-за отсутствия тех сказок. Однако в чем-то произошло «переливание» обязанностей, и теперь уже сыновья является моей опорой в вопросах воспитания.

Наши отношения с женой является фундаментом того, что мы можем дать детям. Все, что сверх того, — приложения, бонусы.

Например, я постоянно подчеркиваю дочерям необходимость изучать языки. Но когда приехал мой старший сын Юра и поговорил — так по — отечески, я сразу же увидел изменения. Когда есть много детей, происходит умножение возможностей, появляются различные варианты общения. Когда есть двое родителей и ребенок — должны треугольник. Когда есть пятеро детей, взаимоотношения множатся в геометрической прогрессии. И в тех сечениях происходят просто невероятные вещи. На каком-то этапе я понял, что все больше наблюдаю за процессом воспитания и удивляюсь: Господи, откуда все это? Я только привел этих детей на свет, стараюсь их накормить, создать более-менее нормальные условия для жизни? А все остальное… оно как-то во взаимоотношениях между детьми же налаживается.